Смях и Хумор

[Болгардингезе]

Когато Бог решил да даде десетте Божи заповеди на хората, той извикал при себе си Мойсей и му казал да ги вземе и отнесе при неговите синове - еврейския народ. Мойсей рекъл:
- Хайде стига, всички хубави неща за твоите синове даваш. Нека да ги дадем на друг народ.
- Добре - казал Бог. - Но ще видиш, че никой друг няма да ги иска.
Тръгнали двамата по света да дават скрижалите на хората. Отишли при французите. Бог рекъл:
- Ето ви, мои деца, тези десет свещени повели.
Французите попитали какво пише там.
- Недей да спиш с жената на ближния.
- А, много благодарим, но и така сме си добре.
Продължили пътя си Мойсей и Бог. Отишли при арабите.
- Какво пише там? - попитали те.
- Не убивай брата си.
- А, много благодарим, но и така сме си добре.
Продължили по-нататък. Отишли при сърбите. И те попитали какво пише там.
- Не кради!
- Много сме трогнати, но нямаме нужда от това - отговорили те.
Тогава Бог казал на Мойсей:
- Е, видя ли, че никой е ги иска. Хайде да ги дадем на моите синове.
- Добре - рекъл Мойсей, - но нека и тях да питаме. Ако не ги искат, няма да им ги дадем.
Та отишли те при юдеите и Бог им казал:
- Ето, мои деца, това са свещените заповеди. Искате ли да ги имате?
- Колко струват? - попитали джедайте.
- Без пари са.
- Тогава дай два комплекта.

 

[Mасон]

Едно дете пита майка си:
- Мамо, да си виждала едни хапчета с формата на емблемата на Митсубиши?
А майката отговаря:
- Не, а ти видя ли дракона в кухнята?
 :)

[Skarlet]

- Щеше да е хубаво. Холмс, ако се намери средство, което да променя престъпниците. Взимаме един крадец, закоравял престъпник и баммм! - става честен човек, опора на обществото...
- Но, Уотсън! Честните демократични избори не вършат ли същата работа?

 

[Metoman_88]

Вървяла си Червената Шапчица през гората. Среща я Вълчо и я пита:
- Къде отиваш, Червена Шапчице?
- Отивам на рекичката да си мия пичката! - отговаря тя.
- Е-е-е! Вие й ебахте майката на тая приказка! - извикал Вълкът и избягал.




 

[Metoman_88]

Македония обявила война на САЩ. Ден първи. Обажда се македонския президент на Буш и казва "Ако не изпълните изискванията ни до утре, ще взривим Лос Анджелис" Минава деня, американците нищо не предприемат. Македонците унищожават ЛА. Пак звънят "Абе, Буш, видя ли! Сега, ако не изпълните това, което искаме , ще взривим и Ню Йорк!". Пак се минава срока , и никакви вести от американците.Ню Йорк е взривен. Ден трети - македоците звънят - "Последен шанс. Ако не изпълните изискванията ни си отива и Вашингтон. Помислете добре." Минават 24 часа, но македонците се смиляват и решават да се обадят за последно, преди да взривят Пентагона. "Ало, американците, какво стана? Защо нищо не предприемате бе мама му стара?" "Ей, македонците, само да ви намерим на картата и мамицата ви ще е*ем!"



 

[Metoman_88]

Годината е някъде 33-39г,млад немец към баща си:
Тате ти бил ли си равин?
Да,двама 

[Ванадий]

Ето малко вицове за евреи:


Защо Моисей е водил 40 години евреите през пустинята?
Защото не са за пред хората!
---------------------------------------------------------------------------------------------

Защо нямат национален отбор по баскетбол?
Защото не обичат да слагат нищо в чужда кошниа!
---------------------------------------------------------------------------------------------

Международен екип от изследователи организирал експедиция, щото получили информация, че Хитлер и доктор Менгеле са още живи и се крият някъде. Преровили навсякъде и съвсем неочаквано ги открили в един бункер в пустинята. Питали ги:-Кво правите тука, бе, защо сте се затворили?

-Разработваме нов вид ракета, способна да унищожи 10 000 000 евреи и 11 камили.
-Добре,евреите ясно,ама защо и 11 камили? Хитлер се ухилил: Докторе, аз казах ли ти, че никой няма да пита за евреите?
---------------------------------------------------------------------------------------------

Как се е образувал "Грабд Каньон"?
Имало едно време в Америка една малка, малка миша дупчица. Един ден един Евреин си изпуснал един цент вътре.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Учените установили, че след 7 дни един огромен метеорит ще се удари в Земята и това ще предизвика всемирен потоп, който ще продължи около 3 месеца. Настъпила всеобща паника. Папата направил обръщение към християнския свят и призовал вярващите: "Покайте се за греховете си и се молете". Далай Лама се обърнал към всички будисти с призива: "Медитирайте и се гответе за следващото си прераждане". Главният равин на Израел купил телевизионно време по CNN и се обърнал към всички евреи по света с думите:
"Имаме 7 дни да се научим да живеем под водата".
---------------------------------------------------------------------------------------------

Малкият Моше пита майка си:

-Какво означава петолъчката?
-Това е обрязана шестоъгълна звезда,Моше!-отговаря майката.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Какво е абсурд? Евреин върви по улицата и хвърля пари, а арменец ходи след него, събира ги и му ги връща.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Ако планината не отива при Мохамед, значи Моше й е платил повече.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Еврейка изпаднала в такава нужда, че отишла да започне работа като чистачка. Получила заповедта си за назначение и попитала:
-Къде ви е моторната метла?
-А вие къде сте виждали моторна метла?-попитал удивен собственикът на фирмата.
-А вие къде сте виждали еврейка с метла?!
---------------------------------------------------------------------------------------------

Дядо Мраз отива при еврейските деца:
- Здравейте, деца! Вижате какви хубави подаръци съм ви донесъл. Някой иска ли да си купи?
---------------------------------------------------------------------------------------------

Четели завещанието на 1 евреин:На Моше давам къщата си, на Мойсей 10 000 долара, а на Аврам казвам Здравей, защото ме помоли да го спомена в завещанието.

[Болгардингезе]

Учените установили, че след 7 дни един огромен метеорит ще се удари в Земята и това ще предизвика всемирен потоп, който ще продължи около 3 месеца. Настъпила всеобща паника. Папата направил обръщение към християнския свят и призовал вярващите: "Покайте се за греховете си и се молете". Далай Лама се обърнал към всички будисти с призива: "Медитирайте и се гответе за следващото си прераждане". Главният равин на Израел купил телевизионно време по CNN и се обърнал към всички евреи по света с думите:
"Имаме 7 дни да се научим да живеем под водата".

[Болгардингезе]

Малкият Моше пита майка си:
-Какво означава петолъчката?
-Това е обрязана шестоъгълна звезда,Моше!-отговаря майката.
 

[Skarlet]

Жена се оплаква на психолог:
- Да знаете, моят син е ужасен. Като види куче, винаги го рита, като види коте, го мята за опашката, като види стар човек, винаги му взима бастуна, като види евреин - го бие.
- Не се притеснявайте, всички деца са такива. Като порасне, ще стане добър човек.
- Сигурен ли сте?
- Да, разбира се. Не се безпокойте, госпожо Шикългрубер.



Попитали радио "Ереван":
- На кой адрес в интернет се намира предизборният сайт на Петър Стоянов?
- На www.president.CON, разбира се!

 

[Болгардингезе]

Веднъж четирима равини се разхождали в парка и спорели на библейска тема. Оказало се, че тримата са срещу единия. Той започнал горещо да се моли.

- Боже, знам, че съм прав! Моля те, дай някакъв знак, за да разберат и те, че съм прав.

И тутакси небето се покрило с облаци и загърмяло. БУМ!!!

- Ето, виждате ли - завикал равинът - Бог показва, че съм прав!

- Дъждът не може да е доказателство! - отвърнали тримата - Това може да е просто съвпадение!

Равинът прострял ръце към небето и гръмко казал:

- Боже милостиви, моля те, дай още един знак! Моля те!

И начаса ГРЪМ... мълния поразила съседното дърво.

- Вижте! Вижте! Прав съм!

Тримата:

- Е, и какво! При всяка буря има и мълнии! Не е доказателство!

Тогава равинът завикал с последни сили:

- Господи, покажи велико знамение, защото тези пак не вярват!

И веднага облаците се разсеяли и глас Божий се чул от небето:

- ТОЙ Е ПРАВ !!!

Тримата:

- Е, и какво?!! Значи сме трима на двама!!!

[Борисъ]

Стар,но златен:

Двама наркомана стоят на покрива на един блок надрусани и си говорят:
-Чакай да погледна...
Надвесил се,огледал терасите и пак седнал.
-Ебати,един розов слон излетя от шестия етаж!
-Тъй ли,чакай да видя и аз...вярно бе,един розов слон излетя от шестия етаж!
Двама полицаи в това време слизат от колата и единият поглежда нагоре:
-Ей да знаеш,че май там на покрива има два наркомана.
-Откъде разбра бе?
-Еми един розов слон излетя от шестия етаж :-[

 ;D

[MAGADAN]

На мъжа му се пийва ракия. Тръгва към хладилника да извади бутилката, но жена му го разубеждава:
- Остави шишето на мира, току виж някой ми дошъл на гости и тогава с какво ще го почерпя?
Мъжът се съгласява. През нощта жената проявява желание за любов, а той на свой ред й казва:
- Остави го на мира, току виж някоя ми дошла на гости и тогава...

[MAGADAN]

Издателство събра в книга лозунги и плакати от социализма
 
ПЕНЧО КОВАЧЕВ
 
 
     Не се шашкайте от заглавието!
     Комунистите, да са ни живи и здрави, доколкото са останали, вече са били там. Те са изпълнили повелята на този лозунг, окачен някога над рудник, и са влезли в забоите. Там са копали, за да преизпълнят плана за петилетката.
     Издателство ФАМА събра в книга най-смешните и безумни лозунги, плакати и агитационни надписи от времето на социализма. Четем ги, смеем се и в един момент си викаме - абе, ние на кого се смеем? На себе си се смеем!
     Толкова са актуални някои, като да са писани вчера. Например: "ДА НЕ ОСТАВИМ НИТО ЕДИН ПАЦИЕНТ ДА УМРЕ БЕЗ ЛЕКАРСКА ПОМОЩ!" Този лозунг се изпълнява и преизпълнява чак в наши дни със здравната реформа.
     Ами този: "ПЪТУВАНЕТО С ЕКСПРЕСНИТЕ ВЛАКОВЕ Е ПЕСТЕНЕ НА ВРЕМЕ И УДОВОЛСТВИЕ". Този лозунг е разтръсващ като самосбъдващо се пророчество. От тази година средната скорост на влаковете в България е нараснала с цели 2 км/ч, а удоволствието, както и неговото спестяване, неизменно настъпват някъде около Червен бряг.

 

[Skarlet]

Чапаев прекарал нощта при полевата сестра Нюра. На сутринта отива в банята да се изкъпе като бял човек. След като се изкъпал, си увил около главата един голям пешкир - като чалма. Среща го Петка в този вид и решил да се пошегува с началството:
- Товарищ Чапаев, вый Джавахарлал Неру?
- Во первыйх, она не Неру, а Нюра. И во вторыйх, не твое дело кого я джавахарлал!