Смях и Хумор

20 Признака, че сте от Провинцията

1. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.
3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “селяни”.
4. “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!
5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.
6. Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най-добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.
7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.
8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.
9. Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.
10. Любимият ви хипер-маркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща-музей.
11. Качвате се с подскок на ескалатора.
12. Настръхвате от вълнение в метрото.
13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.
14. “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.
15. Когато ви кажат “кликни” – клякате.
16. Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика.
17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.
18. Отнасяте се връждебно към банкомати и врати с фото-клетка.
19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.
20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.

ХАХАХАХА 

И после казват че били мързеливи!
Бе като те мъчи глад ко ше прайш? 

http://vbox7.com/play:4b237e79

 Гледал съм го, голям клип  :)

хаха брутално! 

Магазин за авточасти, понеделник сутрин. Двама мъже влизат бесни.
Единият през зъби:
- Две брони, предна и задна.
- За каква кола?
- Предна за лада петица, другата за лада седмица.
Мисли няколко секунди.
- И едни предни калници.
- За каква кола?
Мъжът крещи:
- Сети се де! За тая с предната броня!!

Питали едно циганче:
-Ти яло ли си луканка?
То отговорило:
-Не ама тати е гледал как ядат! :D :D :D

1-
Попаднали американецът, французинът и Бай Ганьо на остров с канибали. Хванали ги те и вождът им казъл:
- Ся, ще ви дам шанс да се спасите. Ето ви по едно куче и по 5 кг месо. След една седмица, ако кучето говори на вашия език, сте свободни, ако не - изяждаме ви.
Взели те кучетата и местото и тръгнали из гората.
Връща се първи след една седмица американецът.
- Кучето изяде ли месото?
- Да.
- Говори ли анлийски?
- Еми... не.
В казана...
Връща се французинът.
- Кучето изяде ли месото?
- Да.
- И говори ли френски?
- Еми... не.
В казана...
Връща се и Бай Ганьо.
- Кучето изяде ли месото?
- Да.
В този момент кучето се обадило:
- Лъже, майка му стара...


2-Американеца, французина и Бай Ганьо катастрофирали и паднали на един остров.
Долу ги пресрешнал главатаря на племе канибали и им казал:
Гледам ви съвременни хора сте, млади, здрави и умни, че ще ви ядем, ще ви ядем, ама ще ви дам шанс да се спасите, ще ми зададете по една гатанка, ако я отгатна - в казана, ако ли НЕ, ви пускам.
Американеца:
- 100 хуя едно въже??? Що е то?
- Елементарно - отговорил канибала - 100 мъже дърпат кораб.
И американеца в казана.
Французина:
- 100 въжета 1 хуй?
Почесъл се канибала и казал:
- Елементарно - парашутист.
Дошъл ред на Баи Ганьо и казал:
- Девет крила, пет хуя? Що е то?
Мислел, мислел канибала 3 дни и 3 нощи и накрая казал:
- ОК предавам се и те пускам да си ходиш, но преди това ще ми кажеш отговора!
- Елементарно - казал Бай Ганьо - Деветокрил петохуйник!!!!!!!

3-Загубили се в пустинята французин, американец и българин. Нямали ни вода, ни храна и само им се привиждали разни неща. Но нещо заблестяло в очите им и когато стигнали там - една каса с ракия се подавала от пясъците. И без друго били обречени и решили да се напият до смърт. Пили, пили, изпили половината каса и когато отворили поредната бутилка от нея изкочил духът и им казал да си изберат по едно желание.
- Да съм в Париж - рекъл французинът и мигом изчезнал.
- Да съм в Ню Йорк - и американецът изчезнал.
Българинът погледнал касата и рекъл:
- Я ги върни да си допием пиенето.

4- Триглавият змей хванал американеца, французина и Бай Ганьо и им рекъл:
- Ще ви изпълня по две желания и след това ще ви изям!
Янкито поискал шише уиски и хубаво маце. На другия ден змеят го хапнал. Франсето поискал каса шампанско и хубаво маце. Същата съдба на другия ден. Нашият специалист поискал кашон презервативи и празна стая. Заключил се вътре. Змеят ще умре от любопитство. На следващия ден чука на вратата, нашият не отваря. Забил той един шут на вратата и кво да види - Ганьо с голям зор гълта последния презерватив:
- Защо така бе Ганьо?
- Тъй и тъй ще ме ядеш, интересно ми е как ще ме дъвчеш куче триглаво...

ОЩе Бисери неземни...

1-Над Лос Анджалис прелетяло НЛО и пуснало гигантска сфера. Американците се стаписали и се мъчили по всякакъв начин да отворят сферата - идвали учени от НАСА с мощни лазери, триони, резачки - пробвали по всякакъв начин, но все не успявали. Изредили се учени от всички държави и нации по земното кълбо. Последен дошъл българина - инж. Ганьо Ганев. Отишъл той до кълбото и за по малко от 5 минути успял да го отвори. Американците онемяли. На следващия ден топ новина на всички първи страници по вестниците и списанията била:
"Стана чудо! Гигантската сфера, която падна преди близо месец в САЩ, бе отворена от българина инж. Ганев, с помощта на вълшебния инструмент "тесла" и кодовото изречение "Мама ти да еба мръсна"."

2-Бай Ганьо пътувал в едно купе с Милейди, французин и англичанин. За съжаление Милейди имала сериозни проблеми със стомаха си и едвам удържала газовете, които напирали. Но поради пътуванео с влак тя не издържала дълго и се изпуснала и то доста звучно при това.
Във купето настанал смут, но англичанина веднага станал и казал:
- Госожице, Господа моля да ме извините, явно стомахат ми не понася яденето от вагон-ресторанта, няма да се повтори.
Но след няма и 5 минути Милейди пак пуснала една пръдня. Този път светкавично реагирал французина:
- Мадам, Господа извиннете и мен навярно и аз съм ял от същото, простете.
Бай Ганьо му писнало от скуката и излезнал от купето, но се върнал, отворил врата и се обърнал към двамата джентълмени:
- Ако тая тука се насере, да знаете че съм аз.

Добре ли сте?

Дайте откровени отговори на следващите въпроси и ще сте наясно с действителното си нервно състояние.

1. Любимият ви цвят е:
а) червен - 1 т.
в) син - 1 т.
в) жълт - 1 т.
2. Любимият ви писател е:
а) Чехов - 1 т.
б) Хемингуей - 1 т.
в) Янко Станоев - 1 т.
3. Любимият ви композитор е:
а) Моцарт - 1 т.
б) Мусоргски - 1 т.
в) Ценко Минкин - 1 т.
4. Любимото ви занимание е:
а) Гледане на филми - 1 т.
б) Каране на велосипед - 1 т.
в) Скубане на гъски - 1 т.
5. Любимата ви поза в секса е:
а) "Дракон събира вишнев цвят" - японска - 1 т.
б) "Тигър преследва газела" - индийска - 1 т.
в) "Мара бере маргарити" - сръбска - 1 т.
6. Вие живеете в:
а) Швейцария - 1 т.
б) Холандия - 1 т.
в) Дания - 1 т.
г) Гренландия - 1 т.
д) България - 999 т.

РЕЗУЛТАТИ: Ако сте събрали повече от 900 точки, това означава, че на шестия въпрос сте отговорили с позиция "д". Е, тогава как може да сте добре?! (Особено с нервите...)

 

Аз започвам с една дива метълка
http://vbox7.com/play:3dbe6bf0
 :D

Женски киборг за самотни японски мъже



Тя е влюбена, дребничка, има хубав бюст и работи на батерии. Японска компания произведе 38 сантиметрово момиче - киборг, което ще се появи на пазара през септември на цена от 18 000 йени (около $175). Пазарният сегмент, за който е създадена тя са самотните мъже на средна възраст, съобщава Ройтерс.



Използвайки инфрачервени сензори, малкият женски киборг "ЕМА" следи за появата на човешки същества и преминава в режим, който инженерите от Sega Toys наричат "любовно настроение".

"Силни, издръжливи и готови за битка, това са някои от асоциациите, които имаме за роботите, но ние искахме да разчупим този стереотип и да създадем робот, който е малък, сладък и интерактивен", казва Минако Саканое, говорителка на корпорацията. "Тя е много любвеобвилна и въпреки, че не е човешко същество, тя може да се държи като истинско влюбено момиче".



ЕМА, което е съкращение за Eternal Maiden Actualization може също да подава бизнес картичка, да пее, танцува и да раздава целувки. От  Sega Toys очакват продажби на 10 000 киборга през първата година.

В Япония оперират половината от всичките 800 000 индустриални роботи по света, като предвижданията са, че пазарът на изкуствен интелект ще нарасне до 10 милиарда през следващото десетилетие.

 

Ето го и видеото
http://www.reuters.com/news/video?videoId=84713

На тия японци анимираното порно не им стига май

Като сме на тема японци :

Младеж бил на работа в Япония. Влюбил се в местно момиче и решил да се женят. Отишъл при стария самурай да иска разрешение.
- Моята дъщеря ще се омъжи само за японец: дал съм клетва пред Буда!
- Ма ние се обичаме...
- Няма значение!
- Ма ние ще избягаме и ще се оженим тайно!
- Ще избягате, ама ще ви застигнат трите прастари японски проклятия!!.
Младежът не повярвал, откраднал момичето, завел го в България и се оженили.
След първата брачна нощ пичът се събужда, защото не може да диша! Отваря очи - гледа: на гърдите му камък с прикрепена към него бележка: "Първо прастаро японско проклатие: камък върху гърдите". Ядосал се той, напопържал стария японец и изхвърлил камъка през прозореца. Понечва да си легне и вижда към черчевето на прозореца втора бележка: "Второ прастаро японско проклятие: лява топка вързана за камъка". Стреснал се той, скача веднага след камъка: поне да паднат заедно... Докато скача, вижда трета бележка: "Трето прастаро японско проклятие: дясна топка вързана за леглото".

 

Един виц:
 Отива една блондинка,една червенокоса и една брюнетка при Дървогто на Истината. Брюнетката казва:брюнетките са по-хубави от червенокосите,и дървото я удря. Отива червенокосата и казава:Нали червенокосите са по-хубави от брюнетките и дървото я удря. Отива и блондинката и казва:Аз мисля...и дървото я пребило.

- Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
- Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.
След няколко месеца.
- Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
- Повече не спите с чужди жени?
- Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди!