Смях и Хумор

[Борис]

Какво трябва да правя,когато видя сърбин с половин глава?
- Спри да се смееш и презареди.

Как да разберем,че е идвал сърбин в двора ни?
-Навсякъде е пълно с боклуци и кучето ти е забременяло.

 

[Skarlet]

Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си:
- Тате, днеска ми беше първият полов акт.
- Браво сине, седни сега тук и разкажи как беше.
- Еми тате, аз предпочитам да си остана прав...

 

Оригинални твърдения от застрахователни искове за изплащане на обезщетение:
Изневиделица изскочи една невидима кола, блъсна моята и изчезна.
Човекът беше навсякъде по улицата. Трябваше няколко пъти да завия, преди да го блъсна.
Телефонният стълб се приближаваше. Тъкмо се опитвах да завия, когато той ме блъсна.
Блъснах се в неподвижен камион, който идваше насреща ми.
Потеглих от тротоара, погледнах тъща си и се качих на бордюра.
Пешеходецът не знаеше накъде да върви, затова го прегазих.
В опит да убия една муха се блъснах в телеграфен стълб.
На път за вкъщи завих към друга сграда и се блъснах в дърво, саквото нямам.
Видях бавно движещ се стар господин с тъжно лице, който отскочи от капака на колата ми.
За да не блъсна предната броня, сгазих пешеходеца.
Бях шофирал четирийсет години, когато заспах на волана и катастрофирах.
Другата кола блъсна моята без предупреждение за намеренията си.
Един пешеходец ме блъсна и падна под колата ми.
Бях сигурен, че старецът няма да стигне до тротоара, когато го сгазих.
Въпрос: Можел ли е някой от двамата шофьори по някакъв начин да избегне злополуката?
Отговор: Можех да пътувам с автобус.
(След сблъсък на мотоциклетист с крава)
Въпрос: Как предупредихте другия участник в злополуката преди сблъсъка?
Отговор: С клаксон.
Въпрос: Как ви предупреди другият участник?
Отговор: С мучене.


На 12 септември Путин звъни по директния и защитен от подслушване телефон на Осама Бин Ладен и казва:
- Щирлиц, този път направо се оля!
 

[МИГ]

Србите се бели ко ќумур!!
П.П.:Това е беше виц, а истина 

[Балкани]

А аз си мислех че в нашия градски транспорт е лудница...
http://www.vbox7.com/play:d897a8f5
 

[Македония]

А аз си мислех че в нашия градски транспорт е лудница...
http://www.vbox7.com/play:d897a8f5
 

Като копърка в консерва

[Болгардингезе]

Вчера прочетох във вестника ,че средната сръбска заплата била 500 евро
Да не са сбъркали с шумата пари динари.1000 динара 1 левче ,

[Македония]

http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%93%D0%B5%D0%BE%D1%80%D0%B3%D0%B8_%D0%9F%D1%8A%D1%80%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2

 

http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%90%D1%85%D0%BC%D0%B5%D0%B4_%D0%94%D0%BE%D0%B3%D0%B0%D0%BD

 

[Ванадий]

Авторът на този сайт е шизофреник  :-[ Тия двете са добри статии, но разгледайте още някои  :-[

[Исперих]

02 август 2008 / News.dir.bg

БСП е партия, която спазва своите предизборни обещания, въпреки че сме в тройна коалиция, каза председателят на БСП и премиер Сергей Станишев пред събралите се хиляди хора на историческата поляна под връх Бузлуджа, където се провежда националният събор на левицата.
Няма да ви подведем, няма да се предадем, няма да се откажем под натиска на стари муцуни от десницата, атакисти, неофашисти, каза Станишев, цитиран от БТА.
Той посочи, че през следващата година до края на мандата, независимо от трудностите и натиска, на който ще бъдат подложени Коалиция за България заедно с техните партньори, ще имат три приоритета - изпреварващо увеличаване на пенсиите и политика за достойни старини на възрастните хора, политика към българската младеж и младите семейства и децата и битка срещу сивата икономика, която "лъже държавата и работещите хора".
Сергей Станишев лично връчи членски карти на двама новоприети членове в БСП - Вергиния Георгиева Стоянова от Пловдив, която изпълнява народни песни, и Борислав Атанасов Вълков от София, спечелил медал в международната олимпиада по математика в Испания. Общо 117 нови членове получиха своите членски карти под връх Бузлуджа.
На митинга на Бузлуджа присъстваха почти всички соцминистри и депутати от Парламентарната група на Коалиция за България. Тази година имаше засилено присъствие на млади хора и младежки

http://dnes.dir.bg/2008/08/02/news3256510.html

[МИГ]

http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%93%D0%B5%D0%BE%D1%80%D0%B3%D0%B8_%D0%9F%D1%8A%D1%80%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2

 

http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%90%D1%85%D0%BC%D0%B5%D0%B4_%D0%94%D0%BE%D0%B3%D0%B0%D0%BD

 

Toя сайт е ебати гаврата, за кежуалите статията е най-гадна, чувствам се засегнат 

[Искандер]

Cливи

Миналия уикенд ходихме на село, брахме сливи. Както обикновено, малко се поувлякохме и набрахме цял сандък (13 килограма). Половината мислехме да дадем на комшиите, обаче аз застанах с гърдите си пред тях и казах: „Не ги давам!”. В общи линии, огледахме се и пресметнахме. Излезе, че ако всеки от нас – аз, жена ми и бабата – яде по 15 сливи на ден, то до края на месеца ще ги привършим.

Вече втора седмица сме на сливова диета. Бабата след първите три дни се предаде, та се наложи нейната порция да си я разделим с жената. Нищо лошо по принцип, но се оказа, че сливите в такова количество имат неочакван ефект върху организма. Абе, не точно неочакван... Просто тоалетната понякога е заета. Абе, не точно понякога... Постоянно. Направо казанчето с водата не успява да се напълни. С жена ми общуваме единствено през вратата. Когато тя е тук, аз съм там, когато тя е там, аз съм тук. Бабата засега не я пускаме там – не й трябва чак пък толкова.

Сутрин се налага да пътувам за работа по-бързо от обичайното. Вчера за малко да ме глобят за превишена скорост. Размина ми се! Дългите съвещания засега ги пропускам. Във фитнеса временно не ходя – старая се да не се напъвам излишно. Знаеш ли какво може да стане... Обличам се топло, за да не би, не дай си боже, да кихна. За сметка на това походката ми сега е бърза, решителна, винаги съм стегнат и съсредоточен. С хора общувам малко и по правило – от прилично разстояние. Шефът ме пуска да си ходя в къщи по-рано.

У дома всичко върви по добре отработена схема: пристигам, целувам жената, гоня баба от тоалетната и сядам. Излизам, вечерям (сливи, разбира се), целувам баба, гоня жената от тоалетната и сядам. Навън излизаме малко. Стараем се да не се отдалечаваме много от вкъщи. Кой го знае, хм... Топли ме мисълта, че останаха още само някакви си две кила.

Това е всичко, извинете, налага ми се да тръгвам. Ако коментирате – гледайте само да не е нещо смешно, моля ви.

http://lifestyle.ibox.bg/news/id_2002188706

[Искандер]

Мъж и жена карат колите си един срещу друг. В момента на разминаването жената крещи:
- Хей, прасее! Прасеее!
- ***аааа! - отговорил мъжът и сам не разбрал как се блъснал в едно прасе, което стояло на шосето...

[Македония]

Македониски тълкования



прво бугарите (тие вистинските)биле дивјаци и нецивилизирани варвари.
второ еден од тие косооките фраери Блгарски ханови сакал да ги бие словените додека светит сонцето
и трето тие(Блгарите)биле жолта раса

За разлика од нив Античките Македонци (кои биле првите покрстени европјани) биле космополити и по долго живеење со Словените (кои исто така биле љубезен и народ со добра волја) крвно културно и на секој друг можен начин се измешале

 

[Македония]

http://vbox7.com/play:11abbc94   Йоло Денев - Господари На Ефира

 

[Skarlet]

Бай Гошо Балкански

Проф. Николай Василев

Изтегнати в креслата пред тлеещата камина в една от гостните на двореца в Оломоуц, Жозе Мануел Барозу, Бан Ки Мун, Яп де Хоп Схефер и Йехуд Олмерт опъваха нелицензирано уиски, пуфкаха контрабандни пури "Хавана либре" и разменяха задълбочени схващания около бъдещето на ЕС, ООН, НАТО и координиращия миротворните им усилия Израел.
- Помогнахме на бай Гоша да смъкне от плещите си агарянския ямурлук, наметна си той белгийска мантия - и всички рекохме, че е вече цял европеец - задумчиво проточи Барозу. - Ама я да ви разкажа след визитата ми в България как ходихме с бай Гоша на изложението в Прага!
- Давай, Жозе! - викат останалите. - Откога го очакваме това!
- Тръгнахме с пълен трен. Ний - аз, Ханс Георг Пьотеринг, Франко Фратини и еврокомисар Хаселхоф - заехме едно купе от I клас, във второкласното отделение се намести бай Гошо с няколко другари, богато снабдени с провизия. "А бе най-сетне европейци сме, вика, -от тогоз къс дарение, от оногоз безлихвен кредит - ще помине човек!" И бай Гошо се заприсламчва към нашето купе. Ту включване в Шенгенското пространство ще поиска, ту опрощаване на дълговете към Парижкия клуб, че му се поболял бюджетът, а сетне лека-полека усвои се, попривикна, окичи ни с ордени "Стара планина" и медали "Средна гора" и кажи-речи не излизаше от стаицата ни. Забрави другарите си, па и защо му са? Нямат нищичко - всичко изядено, изпито, а у нас, слава Богу, все се понамирваше по нещичко.
- Туй какво е, финансиране по програмата ИСПА ли? Браво! Гледай! Я го дайте насам. Мм! Хубаво! Ами за ФАР кво? Браво! Хайде сега и за САПАРД! Мм! Тъй де, да има кво да краднем! Тази табакера дали е от кавказко сребро?
- Не, виенска направа е - отговаря притежателят.
- Тъй ли? Я да я видя. Ц...ц...ц! Гледай! Сребро им дай на тия виенци! Браво!
Отпърво той седеше на крайчеца на канапето, сетне по-удобно, по-сетне трябваше троица да седим на едното канапе, а еврокомисар Хаселхоф се сви на крайчеца на другото, за да вземе бай Гошо хоризонтално положение.
- Я се поотмести малко към края да сложа и другия крак. Ха така! Браво! Е-е-е-х! Майка му стара! Кеф! Я чувайте машината какво прави: тупа-тупа, тупа-тупа! Фърчи!...Много обичам така да се обтегна. Отвъд тясно. Па и другарите - прости хорица, какво ще приказваш с тях?...Какво разпределяте там, предприсъединителни фондове ли? Браво! Я да видим, тъй както съм легнал, мога ли гушна доксан докуз фондове. Благодарим! Отде ги взимате вий тях?
- От европейските данъкоплатци - отговаря сдържано един от нас.
- Тъй ли? Браво! - одобрява той с уста, пълни от обещания за борба с корупцията. - Аз обичам предприсъединителни фондове. И круши.
Накрая му скроихме кюляфа. Пратихме го за вода, уж кафе ще правим. Изхвръкна от купето. Изпокапахме от смях. Хаселхоф се изтегна и зае цялото канапе. Върна се бай Гошо и огледа ситуацията с обтегнато лице:
- Аз ми дойде на ума, че е скроена работата, ама хайде, рекох. Дайте барем едно смекчаване на изискванията от Маастрихт и по-бързо включване в Еврозоната.
Хвърлихме му туй-онуй и той си отиде в свойто купе, при простите хорица.
- Страшни диванета са от Еврокомисията - зачу се след малко бай Гошовият глас в съседното отделение, - аз не зная как ги търпи такива тяхното гражданско общество. Ама чакай, видя-щем кой е кум, кой е сват, кой е с мониторинг отзад, като насъскам ДАНС-а да им разследва ОЛАФ-а!

http://www.segabg.com/online/article.asp?issueid=3051&sectionid=13&id=0002401